موزیک زیبای یک دختر ایرانی به نام dj baby .... حتما دانلود کنید

برای دانلود روی لینک زیر رایت کلیک کرده سپس save target az رو بزنید

DOWNLOD

ترفندي كه با انجام دادنش مي تونيد پشت منوهاي بالاي فولدرها عكس بزاريد. عكس زير بيانگر انجام اين كار هست :

خوب براي قرار دادن عكس پشت منوي بالاي فولدرها ابتدا روي منوي Start كليك كنيد و Run رو انتخاب كنيد .
در پنجره ي Run تايپ كنيد Regedit و اينتر بزنيد .
بعد از اين كار پنجره ي Regedit باز مي شه .
از قسمت سمت چپ پنجره به آدرس زير بريد :

HKEY_Current_User >Software >Microsoft >Internet Explorer >Toolbar

حال در قسمت سمت راست بايد يك داده ايجاد كنيد . براي اين كار در قسمت سمت راست پنجره راست كليك كرده و از New گزينه ي String Value رو انتخاب كنيد .
مي بينيد كه يك داده ايجاد كرده ايد ، بايد نام آنرا به BackBitmapShell تغير دهيد .
حال داده را باز كرده و آدرس عكسي را كه مي خواهيد براي پس زمينه قرار دهيد در آن وارد كنيد . توجه داشته باشيد كه فرمت عكس حتما بايد BMP باشد .( مثلا: E:gtoolbar.bmp ) .
باز هم اين نكته رو ميگم كه فرمت عكس حتما بايد bmp باشه ، وگرنه عكس در پس زمينه قرار نمي گيره

من بهت شک دارم ... ؟! به چند زبان دنیا ::: طنز + ۱۶ :: به روش اراذلي يا جواتي مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟ زن : غلط كردم ! ! توروخدا نزن ... مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟ زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم . مرد : به جهنم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب   اعصاب ما رو خراب نکنی؟؟!! ها نميشه ؟ زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام . مرد : ... هرررررررررررررري به روش رشتي - ته غيرت مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟ زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟ مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي ؟! زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟ مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت . زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت . مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم ... زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون چايي ور دار بيار . مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟ زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون لباس قشنگمو شستي؟ مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟ زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟ مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ... زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست . مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه بهمين راحتي ازش گذشت ! اصلا خانوم جان من ميرم خونه ننم . زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون به روش تركي - نمنه مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟ - زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم ... مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟ زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم . مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن . زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده . مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته ! زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم . مرد : اي ... زن : سيكتير بابا به روش سوسولي - ايش مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟ زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟ مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم ! زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه ... مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين ؟! زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم .. مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن . زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته . مرد : اوا خيلي بدي تو

امان از خانم ها

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

هی نگید من طرفدار پسرام ... اینو هم بخونید تا ...

دختر بودن یعنی:  

 مقامات شركت نوكيا از ورود نسل جديد گوشي‌‏هاي مولتي مدياي خود به نام N93 به بازار جهاني خبر دادند.

به گزارش ايلنا، اين گوشي جديد داراي دوربين 2/3 مگا پيكسل و زوم اپتيكال 3X است.

ضبط تصاوير به صورت DVD و اتصال گوشي به تلويزيون به منظور تماشاي فيلم ها بر روي صفحه بزرگ، UPLOAD كردن تصاوير از گوشي به داخل آلبوم ها و بلاگ‌‏هاي آنلاين و حتي فيلم‌‏برداري و تبديل آن DVD از طريق نرم افزار ADOBE PREMIERE ELEMENTS كه بر روي گوشي‌‏ها نصب شده است از جمله قابليت‌‏هاي منحصر به فرد گوشي‌‏هاي N93 است.

در مرحله نخست نوكيا N93 به بازارهاي خريد و فروش گوشي‌‏هاي تلفن همراه اروپا ، خاورميانه ، آسيا و اقيانوسيه ، چين و آمريكا وارد خواهد شد.

یکی از بهترین سایتها برای تم و عکس و ... رو براي k750i معرفی می کنم ...

گالری تم های K750i

 "18سالگي مردها را داخل آدم نمي دانند و خيال همسری با آنها را در سر نمي پرورانند
از سن 18 تا 24 فقط دکترها و مهندسين را بشوهری قبول دارند
از سن 24 تا 30 حاضر بشوهر کردن ميشوند ، باين شرط که شوهرشان حداقل
رئيس يک اداره باشد
از سن 30 تا 40 کاسب و کارمند را هم کم کم قبول دارند
از سن 40 تا 45 به پيرمردها و کارگران کم درآمد نيز روی خوش نشان داده
و زنشان ميشوند
از سن 45 به بالا هر کس از در وارد شود به شوهری قبولش ميکنند ولي البته
در آن سن ديگر هيچ ديوانه اي از در وارد نميشود

جا داره که امروز از همه کسانی که با اس ام اس به من کمک می کنند

 (چه جوک باشه چه انتقاد) تشکر ویژه ای کنم.مطمئنم که این

 همکاری شما بوده که آمار وبلاگ و بالا برده ..

:::::::: ممنونم ::::::::

جا داره که امروز از همه کسانی که با اس ام اس به من کمک می کنند

 (چه جوک باشه چه انتقاد) تشکر ویژه ای کنم.مطمئنم که این

 همکاری شما بوده که آمار وبلاگ و بالا برده ..

:::::::: ممنونم ::::::::

آنچه که پسرها باید در مورد دختر ها  بدانند.

دختر ها نخوانند  پسرها دقت نمایند!!!!!!

1.سعی کنین هیچ وقت برای یه دختر خالی نبندین چون دختر ها نگاه تیزبینی دارند و اگه قاف بدین حتما میفهمن و اون موقع واویلاست.

2.هیچ وقت به یه دختر نگین که دوسش دارین اگه هم از دستتون در رفت و گفتین حتما مطمئن شید که در جواب از الفاظی مثل من هم همینطور استفاده نکنه و روی گفتن خود جمله اصرار کنین.

3.سعی کنین زیاد به یه دختر نگین که چقدر دوسش دارین اگه عاشقشم باشین به روتون نیارین چون این بابی میشه برا سوء استفاده از شما.

4.اگه خواست همون اول از شما زهر چشم بگیره و قهرو قهر بازی را بندازه اصلا بهش میدون ندین مبادا منت کشی کنین که دیگه میشین نمونه کاملی از یک زذ(زن ذلیل).

5.هیچ وقت به یه دختر هر چقدرم دوسش داشته باشین زنگ نزنین چون اون موقع میفهمه که چقدر بهش وابسته اید پس حتما شماره بدین و شماره نگیرین اینطوری توی هزینه تلفنتون هم صرف جویی کردین.

6.هیچ وقت با یه دختر توی یه جای شلوغ قرار نذارین چون اگه غیریت میریتی داشته باشین نگاههای دیگران باعث آزارتون میشه شایدم باعث درگیری بشه.

7.به خاطر هیچ دختری به غیر از همسرتون توی خیابون با کسی گلاویز نشین و دعوا نکنین چون ارزش کتک خوردن رو نداره.

8.اگه خواسته ای از شما داشت برای برآورده کردنش انقدر کشش بدین و جز جیگرش بدبن که از خواسته اش پشیمون بشه و دیگه اینکارو تکرار نکنه.

9.اگه با هم رفتین بیرون سینما یا پارک یا جای دیگه اگه داشتین از گشنگی و تشنگی هم می مردین  هیچ پیشنهادی برای بیرون غذا خوردن ندین و به روی خودتون نیارین چون اگه به غیر از این بشه براتون گرون درمیاد چون همه خرج پای خودتونه.

10.هیچ وقت برای یه دختر چیزهای گرون نخرین تا بعد از پایان دوستیتون به هر دلیل حسرت اون چیز از دست رفته رو نخورین.

11.اگه خواستین دست یه دختر رو بگیرین و اون اجازه این کارو بهتون نده بی تفاوت باشین دستتونو توی جیبتون فرو کنین و جلوتر از اون به راهتون ادامه بدبن مطمئن باشین میاد و دست شما رو می گیره.

12.هیچ وقت براش از تجربیات دوستای قبلیتون نگین چون با این کار به اون اجازه میدین که اونم از چیزهایی حرف بزنه که مطمئنا مورد علاقه شما نخواهد بود.

13.تو پیتزا فروشی هیچ وقت براش پیتزای تکی نخرین و حتما یه دونه پیتزا برا جفتتون بخرین چون با این کار هم تو هزینه صرف جویی میشه هم لذتش بیشتره.

14.اگه یه روزی خواست از شما جدا بشه دو حالت بیشتر نداره یا دوستون نداره یا با یه بهتر از شما آشنا شده یا پولدارتر پس در همه حالات زیاد اهمیت ندین و به خاطرش خودکشی نکنین چون دخترا همشون اول عاشق پولن بعد عاشق شما.

دانشجو در ملل مختلف

"ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و

همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس

ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی

 می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل

آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می

 آید!

 
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به

درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس

اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست

دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند!  عاشق عبارت آ«

خسته نباشیدآ» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای

 دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی

ازدواج کرد که کرد، و الا عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود!

جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع

مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به

دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام

 عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض

است!"تو خوابگاه که باشه یا آب بازی میکنه...یا رخت خواب هاشو میندازه

کنار تلفن کارتی...یا اینکه به آهنگ های غمگین گوش میده.معمولا شب

امتحان ۴-۵ کیلویی کم میکنه...

راههایی که یک دختر ترشیده نمیشه::

يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه

ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار  

در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم. سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين

تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد  

دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه  

پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون

رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل

توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون

يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد

در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترين

- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم

- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد

بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه

و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد می پکید

میدونم الان هرچی فحشه این دخترا به من میدن ولی باید بدونن که دیگه چاره ای نیست اگه میخوان ترشیده نشن باید اینکارارو انجام بدن.

Power Dictaphone ver 1.05
که یک برنامه خوب برای ضبط صدا و مکالمه به میزان نامحدود در گوشی هایی که سیستم عامل سیمبیان دارند(مثل نوکیا ۶۶۰۰ و ...) است

حجم برنامه: ۳۷ کیلوبایت
دانلود کنید. 

در صورت در خواست پسورد :پسورد آن winbeta.net است

با يک شکلات شروع شد .
من يک شکلات گذاشتم توي دستش .
او يک شکلات گذاشت توي دستم .
من بچه بودم . او هم بچه بود.
سرم را بالا کردم او هم سرش را بالا کرد . ديد که مرا ميشناسد .
خنديدم .
گفت :« دوستيم ؟ »
گفتم : «دوست دوست »
گفت : « تا کجا؟‌»
گفتم : دوستي که « تا » ندارد !.
گفت : « تا مرگ ! » خنديدم و گفتم : « گفتم که تا ندارد ! »
گفت: « باشد ، تا پس از مرگ !‌»‌
گفتم :‌« نه نه نه ، تا ندارد »
گفت :‌« قبول تا آنجا که همه زنده ميشوند‌،‌يعني زندگي پس از مرگ . باز با هم دوستيم . تا بهشت ، تا جهنم ، تا هر کجا که باشد من و تو با هم دوستيم.»

خنديدم گفتم :« تو برايش تا هر کجا که دلت ميخواهد يک «تا » بگذار . اصلا يک تا بکش از يک سر اين دنيا تا سر آن دنيا . اما من اصلا تا نميگذارم .» نگاهم کرد .نگاهش کردم . باور نميکرد . مي دانستم او ميخواست حتما دوستي مان تا داشته باشد . دوستي بدون تا را نميفهميد.

***
گفت:« بيا براي دوستيمان یک نشانه بگذاريم .»
گفتم : « باشد تو بگذار .»
گفت :‌« شکلات .هر بار که همديگر را مي بينيم يک شکلات مال تو يکي مال من . باشد ؟ »
گفتم :« باشد .» هر بار يک شکلات ميگذاشتم توي دستش .
او هم يک شکلات توي دست من .
باز همديگر را نگاه ميکرديم يعني که دوستيم .
دوست دوست .
من تندي شکلاتم را باز ميکردم و ميگذاشتم توي دهانم و تند تند آن را ميمکيدم .

ميگفت : « شکمو ، تو دوست شکموئي هستي » و شکلاتش را ميگذاشت توي صندوق کوچولوي قشنگي .
ميگفتم :«‌بخورش ! »
ميگفت :« تمام ميشود . ميخواهم تمام نشود . براي هميشه بماند .»
صندوقش پر از شکلات شده بود . هيچ کدامش را نميخورد . من همه اش را خورده بودم .
گفتم :‌«‌اگر يک روز شکلاتهايت را مورچه ها بخورند يا کرمها . آنوقت چکار ميکني ؟ »
گفت :« مواظبشان هستم . » ميگفت ميخواهم نگهشان دارم تا وقتي دوست هستيم و من شکلات را ميگذاشتم توي دهانم و ميگفتم : « نه نه نه، تا ندارد . دوستي که تا ندارد . »

***
يک سال . دو سال . چهار سال ، ... سال شده است او بزرگ شده است . من بزرگ شده ام . من همه شکلات ها را خورده ام . او همه شکلات ها را نگه داشته است . او آمده امشب تا خداحافظي کند . ميخواهد برود .برود آن دور دورها .. ميگويد :‌«‌ميروم اما زود برميگردم » من ميدانم . ميرود و برنميگردد . يادش رفت شکلات را به من بدهد .من يادم نرفت . يک شکلات گذاشتم کف دستش گفتم :‌«‌اين براي خوردن . » و يک شکلات هم گذاشتم کف آن دستش و گفتم :‌« اين هم آخرين شکلات براي صندوق کوچکت » . يادش رفته بود که صندوقي دارد براي شکلاتهايش .هر دو را خورد و خنديدم . ميدانستم دوستي من « تا » ندارد .ميدانستم دوستي او « تا » دارد . مثل هميشه . خوب شد همه شکلاتهايم را خوردم .اما او هيچ کدامشان را نخورد . حالا با يک صندوق پر از شکلات چه خواهد کرد ؟! .

وصيت‌هاي يك مرده:

* قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم

*بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرارده

*به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم

*ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند

*عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است

*بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم

*كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد

*مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند

*روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست

*دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد

*كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند

*در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند

* شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد

*از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم

*به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم

*گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد

*چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم باشد

ديروز که فرياد زدم دوستت دارم , گفتي : نمي شنوم لطفا بلندتر. و امروز که به آرامي
گفتم دوستت ندارم , گفتي هيس چرا داد مي زني؟؟؟؟؟

مي دوني فرق تو با خون چيه؟ خون ميره به قلب بر مي گرده ولي تو ميري به قلب و ديگه برنميگردي !!!

عشق يعني کوچک کردن دنيا به اندازه يک نفر يا بزرگ کردن يک نفر به اندازه دنيا!!!

وقتی با یک انگشت به سوی کسی اشاره می کنید و او را مورد انتقاد قرار می دهید , خوب نگاه کنید , چون سه انگشت دیگرتان به سمت خودتان است!!!.

اگه کسی بهت روزی یک SMS داد بدون به یادته, اگه دو تا زد بدون دوستت داره , اگه سه تا زد بدون عاشقته , اگه  چهار تا زد بدون می خوادت , اگه پنج تا زد مطمن باش دیگه کرم داره!!!

"عشق" از "دوستی" پرسید :تفاوت من و تو در چیست؟ "دوستی" گفت: من افراد را به سلامی آشنا می کنم ولی تو با نگاهی...... و من آنان را با دروغی جدا می کنم ولی تو با مرگ!!!!

دختر=بدبختی

برترين گوشيها فعلا تا اين ماه :: Top 10 of mobile phones in Aug

معرفي و نمايش گوشي جديد سوني اريكسون :: k618

دوستان جديد ترين گوشي ساخته شده توسط سوني اريكسون را ملاحظه ميكنيد...
البته شبيه به 3 گوشي كه عكساشو ميزارم هم هست...

امكاناته خوبي هم داره...

اين هم مشخصاتش :

General Network UMTS / GSM 900 / GSM 1800 / GSM 1900
Announced 2006, August
Status Coming Soon
Size Dimensions 102 x 45.2 x 16.9 mm
Weight 89 g
Display Type TFD, 256K colors
Size 176 x 220 pixels, 30 x 37 mm
- Wallpapers, screensavers
Ringtones Type Polyphonic (72 channels), MP3, AAC
Customization Composer, download
Vibration Yes
Memory Phonebook Yes, Photo call
Call records 30 received, dialed and missed calls
Card slot Memory Stick Micro (M2)
- 16 MB internal memory
Data GPRS Class 10 (4+1/3+2 slots), 32 - 48 kbps
HSCSD Yes
EDGE No
3G Yes, 384 kbps
WLAN No
Bluetooth Yes, v2.0
Infrared port No
USB Yes, v2.0
Features Messaging SMS, EMS, MMS, Email, Instant Messaging
Browser WAP 2.0/xHTML, HTML(NetFront), RSS feeds
Games Yes + downloadable
Colors Vibrant Black, Bright White
Camera 2 MP, 1600x1200 pixels, video(QCIF); secondary video call VGA camera
- Java MIDP 2.0
- MP3/AAC/AAC+/eAAC+ player
- Video telephony
- T9
- Image viewer
- Picture editor
- Organiser
- Voice memo
- Built-in handsfree
Battery Standard battery, Li-Ion
Stand-by
Talk time

این هم مطلب یکی از ... راجب پسرها

يه پسر خوب تنهايي ميره سينما.
يه پسر خوب بعد از تك زنگ سراغ تلفن نمي ره.
يه پسر خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي ادكلنه زنونه نميده.
يه پسر خوب تو كلاس دانشگاه تا شعاي 3 متري هيچ خانمومي نمي شينه.
يه پسر خوب پس از اتمام صحبت گوشيه تلفن رو بوس نميكنه.
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رژه لب رو صورتش ديده نمي شه.
يه پسر خوب بعد از شنيدن اسم جنيفر لوپز استغفر الله ميگه.
يه پسر خوب بعد از سوار كردن يه خانم خوشگل باهاش حرف نمي زنه.
يه پسر خوب سر كلاس دانشگاه دير نميره كه مثلا از روي ناچاري خودشوتو رديف دختراجا بده.
یه پسر خوب موهاشو به هر مدل چرتی (اه اه اه )درست نمی کنه تا تابلوشه.

چرا مردها داراي وجدان پاكي هستند؟ به اين دليل كه هيچ گاه از آن استفاده نمي كنن.
چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟ چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند.
چرا روانكاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟ زيرا هنگاميكه زمان بازگشت به دوران كودكي فرا مي رسد مردها همان جا قرار دارند.
اگر يك مرد و يك زن با هم از يك ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند كداميك زودتر به زمين مي رسد؟ خانم- چون كه آقا راه را گم مي كند.
شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يك كلمه از حرف هاي آنها را باور كنيد وهيچ چيز براي زمان بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد.
به يك مرد با نصف مغز چه ميگويند؟ با استعداد.
يك وضعيت غير قابل كنترل چيست؟ صدو چهل و چهار مرد در يك اتاق.
شما به مردي كه همه چيز دارد چه مي دهيد؟ زني كه به او نشان دهد كه چگونه مي تواند از آن استفاده كند.
چرا عنكبوت هاي سياه پس از جفت گيري جفت خود را مي كشند؟ به اين خاطر كه مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آن را بگيرند.
آينده نگري يك مرد چگونه مشخص مي شود؟ به جاي يك بطري دو بطري مشروب بخرد.
چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي باهوش مي شوند؟ چون دو چيز مخالف نسبت به هم واكنش دارند.

خصوصيات دخترا

1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!

2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن

3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!

4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!

 5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب تو روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسرییه  یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنهیه یه دختر خوب تو سینما دست تو...

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده  یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه یه دختر خوب ۵۰ دقیقه توی WC و۳ ساعت توی حمام نمی مونه یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستییه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

خواهرها چند نوع داداش دارند؟

 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن

 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره

 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه

4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه

 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه

 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)

دخترا هیچ وقت این کارا روانجام نمی دهند یعنی عمرا انجام بدن!

1.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن

2. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است

4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن

7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن

8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین

9. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن

10 . همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی دادشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز و...

 دانلود آیکونهای ویندوز ویستا برای XP

downlod

اگه فاصله بین من و تو

   قده یک نفسه

   نفس منو بگیر

   اگه...

    امروز خیلی دلم می خواد از تو بگم

    امروز بد جوری حضور دستای مهربونت

   رو روی شونه هام کم دارم

    امروز هوای گریه دارم

  من دلم خیلی برات تنگ شده

   خیلی به بودنت نیاز دارم

   دلم می خواد کنارم باشی

   می خوام که باشی

   می خوام سرمو بزارم روی شونت

   می خوام تمام دلتنگی هامو تو بغلت گریه کنم

   کاش می دونستی تو دلم چه خبره

   کاش بودی... اما نه

   بذار داغ نبودنت همچنان به دلم بمونه

   تا قدرتو بیشتر بدونم

   تا....

 تا حالا عاشق شدی؟

         عشق رو تجربه کردی؟

   می گن عشق رو نمیشه توضیح داد باید تجربه کنی تا بفهمی!!!!    

        آخه چه جوری؟

        اگه آدم چیزی از عشق ندونه چطور میفهمه عاشق شده؟

       بعضی میگن عاشق کسی بودن یعنی:

        اگه نبینیش دلت بگیره

        وقتی میبینیش انگار قند تو دلت آب میکنن!!

        از رفتارش هر چقدرم کسل کننده باشه خسته نمیشی

       دوست نداری از دستش بدی(گاهی اوقات به هر قیمتی!!!)

        همه ی نواقصش از دید تو محاسنه.

        (اگر در دیده ی مجنون نشینی به غیر ازخوبی لیلی نبینی)