تقويم شمسي xp 

   دانلود برنامه Persian Desktop Calendar  

نکته هاي جالب ياهو مسنجر

چگونه جلوي آي دي خود در مسنجر آبي تايپ کنيم

shift+1 گرفته و در آخر alt+0160 براي اين کار نوشته خود را تايپ کرده بعد .
نکته:بايد 0160 را از سمت راست کيبورد و 1 را از عدد هاي بالاي کيبورد نوشته.
مثال: zendegi+(alt+0160)+shift+1
! zendegi که ميشود

--------------------------------------------------------------------------------

چگونه بفهميم آي دي مورد نظر تو کدوم رومه؟<ورژن هاي ? به پايين>

هنگام PM با فرد مورد نظر منوي فايل رو باز کنيد و Go To Chat User...رو انتخاب کنيد.بعد از دادن idمورد نظر و زدن okوارد رومي ميشويد که فرد مورد نظرتون اونجاست.ميتونيد از طريق منوي پايين رو که کنار id خودتون از طريق يکidديگه که طرف نميشناسه وارد بشيد که طرف نفهمه شما وارد شديد.(درست کردن چند تا id مجازي رو هم ياد دادم)

--------------------------------------------------------------------------------

چگونه آي دي خود را از هکر پس بگيريم

اگه يه کم حواستون جمع باشه هيچ وقت آي دي تونو از دست نميديد اونم خيلي ساده است و اگه ايديتون هک شده ميتونيد همين حالا پسوردشو پيدا کنيد که بستگي به حواس جمعي خودتون داره همان طور که ميدونيد در هنگام گرفتن اي دي از شما سوالاتي ميشه از جمله
zip code
secret guestion
country
و تاريخ تولد حالا اگه شما موقع ثبت نام اينارو يادتون بمونه اگه حتي کسي پسوردتونو پيدا کنه و عوض کنه شما کافيه به
mail.yahoo.com
بريد و روي
forget password
کليک کنيد که همون سوالاتي که در بالا به اونا اشاره شد ازتون ميپرسه جواب بديد بعد خود ياهوو پسورد ايدي شما رو عوض ميکنه و پسورد جديدي بهتون ميده

--------------------------------------------------------------------------------

يک راه براي بدست آوردن پسورد آي دي

اگر کسي در yahoo messenger ,يک بار ID ,PASSWORD خود را درست وارد کند و بعد sing out و يا disconnect کند وبعد messenger را نبندد مي توان password او را از registry همان computer مي توان به دست آورد پس براي اين کار:

:ابتدا وارد start و بعد وارد run شويد.
:سپس در صفحه اي که باز مي شود تايپ کنيد:regedit و سپس enter را زده.

:بعد که وارد registry شديم adress هاي زير را دنبال کنيد:

HKEY_CURRENT_USER

Software

Yahoo

Pager

و بعد در پنجره سمت راست بر روي گزينه Save Password دو بار کليک کنيد

و در صفحه اي که باز ميشود 0 را به 100 تغيير دهيد در اين صورت

password و id کسي که قبلاٌ وارد شده در در messenger ميماند سپس وارد yahoo

messenger شويد و بعد واردlogin شويد و با کمال تعجب خواهيد ديد

که .....

اخر کار دو باره 100 را به0 تغيير بديد

--------------------------------------------------------------------------------

جستجو از طريق پروفايل

ميخوام يه روش Yahoo search هم يادتون بدم که ميتونيد پروفايلها رو باش سرچ کنيد.
ميتونيد بر حسب اسم - فاميل - شهر - کشور - سن - وضعيت تاهل سرچ کنيد.
البته يکيشونو که بزنيد کافيه (مثلا فقط سن).
براي ديدن اين صفحه بريد توي سايت http://members.yahoo.com/ يا مستقيما اينجارو کليک کنيد.

--------------------------------------------------------------------------------

هرگز بوت نشويد

نترسيد و راحتر چت کنيد ! کدهايي که شمارو بوت مي کنن فيلتر کنيد
خوب براي اين کار به شاخه
C:Program FilesYahoo!Messengerfilter1.txt
برويد و فايل filter1.txt را باز کنيد و در خط کدهاي زير وارد کنيد ,url,onLoad=,که در بعضي سيستم ها بايد با يک , و يک فاصله بعد از اين کارکتر اين کار رو بکنيد ! با اين کار شما بوتر هارو غير فعال مي کنيد
 
--------------------------------------------------------------------------------

ساخت آي دي مجازي

از منوهاي ياهو مسنجر loginرا زده و my profileرا باز کنيد.سپس creat/edit my profileرا بزنيد.
احتمالا از شما id و passwordخواسته خواهد شد.بعد از دادن آن وارد صفحه ساخت آي دي خواهيد شد.creat new public profileرا بزنيد.در اينجا شما ميتوانيد idمجازي خود را درست کنيد .بعد از اينکه idشما قبول شد وارد my yahooميشويد اين به معني ميده که id شما مورد تائيد قرار گرفته.
دوباره به صفحه اول باز گرديد.اندفه خواهيد ديد که دو idداريد.اگر اينطور نيست refreshرو بزنيد.شما مي تونيد تا 6 id به اين ترتيب بسازيد.جلوي idاصلي شما Default*نوشته شده.ميتوانيد يک id ديگر از بين idها رو به عنوان اصلي انتخاب کنيد براي اين کار Make Default را که جلوي id است کليک کنيد .
پس از پايان کار finish editigرو بزنيد.اکنون شما ميتوانيد با تمام اين اي دي ها وارد روم ها شويد. يا در يک لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون چت بزنيد.

--------------------------------------------------------------------------------

چگونه بفهميم طرف online هست يا نه؟

يه کار جالب يادتون مي دم براي مطمئن شدن از اينکه طرف مورد نظر Invisible است? يا اين که اصلا Online نيست (مربوط به ياهو مسنجر) اين سوال بسياري از افراد است که نمي دونند دوستشان واقعا آنلاين است يا نه... من از اينجا از تمام کساني که هميشه به حالت مخفي (Invisible) مي آيند روي خط معذرت مي خواهم چون از اين به بعد اين کار معني ندارد و بايد همه به حالت آشکار روي مسنجر ظاهر شوند... خب حرف زدن بسه ! کار رو شروع مي کنيم :
----------شروع کار: روي دوست مورد نظر کليک راست را بزنيد تا منوي مربوط به او ظاهر شود
از منوي باز شده گزينه Invite to Conferance (املايش را مطمئن نيستم؛ يک چيزي تو همين مايه هاست! ) حال چه طرف مورد نظر باشد چه نباشد? پيغامي مبني بر اينکه آيا مايل است توي کنفرانسي که شما او را دعوت کرده ايد? شرکت کند يا خير... مسلما او يا قبول ميکند يا نه... در هر صورت به اين پيغام جواب مي دهد و به هيچ وجه نمي تواند از گير اين سوال در برود ! اين همان چيزي است که شما مي خواهيد !
حال پنجره اي که براي شما باز شده ? منتظر جواب طرف مي شود تا به شما اطلاع دهد... اگر دوست شما به سوال جواب مثبت بدهد (که بعيد مي دانم) وارد کنفرانس شما و شما او را در ليست کساني که در روم (Room) مي شوند ميبينيد و قضيه به طور مسالمت آميز تمام مي شود... اما اگر جواب رد بدهد? در پنجره باز شده براي شما عبارتي مشابه : SEPEHR_MICROSOFT2000 is denyed your conferance ! Thanks But No Thanks مي آيد... البته مشابه اين است چون من دقيقا مطمئن نيستم کاملا همين عبارت ظاهر شود... در اينجا ID من را شما ملاحظه مي کنيد... اما وقتي شما آزمايش کنيد ID دوست شما در آنجا ظاهر مي شود... خب حالا از اين پيام متوجه مي شويد که طرف آنلاينه اما دعوت شما را نپذيرفته.... اما حالا بگم که ممکنه طرف آنلاين نباشه؛ در اين حالت پيام زير ظاهر مي شود :
sepehr_microsoft2000 is not available
 
--------------------------------------------------------------------------------

آيا طرف مقابل شما در هنگام چت در ياهو شما رو Add کرده يا نه؟

اگه خواستين بفهمين کسي که باهاش چت مي کنين شما رو تو ليستش داره يا نه، به بالاي صفحه چتتون نيگاه کنين! اگر بين ID ايش و کلمه ي Instant Message دو تا دونه خط بودش يعني يه چيزي مثله:

mo_toori -- Instant Message
يعني طرف شما رو تو ليستش داره،‌ و اگر يدونه خط بود يعني نداره:
mo_toori - Instant Message
بايد آنلاين باشه طرف ها!!!

--------------------------------------------------------------------------------

عوض کردن پسورد در ياهو

براي عوض کردن رمز عبورمراحل زير را انجام مي دهيم:
1-رفتن به سايت اصلي ياهو http://www.yahoo.com/
2-به سايت ياهو وارد مي شويم در سمت چپ اين سايت لينکهايي به رنگ آبي وجود دارد روي کلمه My yahoo کليک مي کنيم.
3-بعد از اينکه وارد اين صفحه شديم در قسمت چپ صفحه ID و Password فعلي را وارد ميکنيم و بر روي sing in کليک مي کنيم
4- در بالاي صفحه اي که مي آيد روي گزينه Account Info کليک مي کني 

  آيا مي دانستيد كه ...

با چه زبوني بهت بگم ؟ خرابتم!!!

چهارشنبه 16 فروردين 1385 شمسي و معادل 5 آوريل 2006 ميلادي، در ساعت 1 و 2 دقيقه و 3 ثانيه ي نيمه شب، تاريخ بسيار قشنگي است که تا 1000 سال ديگر تکرار نخواهد شد.

در اين لحظه، تاريخ به شکل زير در مي آيد:

01:02:03     04/05/06

در تاريخ ميلادي کامپيوتري به فرمت کوتاه (Short Date) تاريخ به صورت mm/dd/yy نمايش داده مي شود. که در آن mm علامت ماه، dd علامت روز و yy علامت سال است. که براي اختصار، سال 2006 به صورت 06 درآمده است.

البته فرمت استاندار تاريخ جهاني به صورت yyyy/mm/dd است.

اين تاريخ تا 1000 سال ديگر تکرار نخواهد شد. يعني در 5 آوريل سال 3006 ميلادي ساعت 1 و 2 دقيقه و 3 ثانيه. که هيچکدام از ما در آن تاريخ زنده نيستيم.

و چقدر خوش شانس هستيم که در اين لحظه باشکوه زنده ايم ! اگر متوسط سن ازدواج را 25 سال درنظر بگيريم، آيندگان ما تا 40 نسل نمي توانند چنين تاريخ و ساعتي را ببينند. البته تا 21 سال ديگر، اين اعداد در مورد تاريخ شمسي کنار هم قرار خواهند گرفت. يعني در تاريخ 5 تير 1406 شمسي ساعت 1 و 2 دقيقه و 3 ثانيه. اما  تاريخ اين لحظه فقط براي ايرانيان محسوس خواهد بود.

۱- براتون ۳ تا اسکین لوگین آف تاپ گذاشتم دانلود کنید و لذت ببرید

                                               دوستان درخواست کرده بودند!!!!!

((...وفا...)) 

خداییش معرکه بود !!!

اینم آهنگ سریال وفا که از شبکه سه پخش میشه که محمد اصفهانی خونده .

پیشنهاد میکنم دانلود کنید چون خیلی قشنگه.

دانلود

پسورد فایل زیپ شده:www.ghaemshahr.org

سونی اریکسون این هفته گوشی ای را در مقابل گوشی N91 نوکیا به بازار عرضه کرد. عرضه که نه معرفی !این گوشی که W950 نام دارد با ظاهری بسیار بسیار زیبا دارای امکانات جالبی است ولی یک قسمت اصلی را ندارد که می گوییم.
این گوشی با اندازه 106×54×15 میلیمتر و وزن 112 گرم دارای صفحه نمایش 2.9 اینچی است که کیفیتی برابر با 240×320 پیکسل را ارائه داده و دارای 256 هزار رنگ است.
این گوشی دارای پولیفونیک 64 کاناله برای پخش رینگ تون است و می توان برای Ringtone از فایل های MP3 و AAC نیز استفاده کرد. این گوشی دارای برنامه Photocall است که در حین تماس عکس شخص را روی گوشی نمایش می دهد و مهمترین قابلیت این گوشی داشتن حافظه داخلی 4 گیگابایتی است که این گوشی را در رده N91 قرار می دهد. البته مجزا از این حافظه، گوشی کارت حافظه ای نمی گیرد و تنها همین حافظه است که در گوشی به کار می رود.
این گوشی برای تبادل اطلاعات دارای سیستم های GPRS با سرعت 32-48 کیلوبیت بر ثانیه، 3G با سرعت 384 کیلوبیت بر ثانیه، بلوتوث ورژن 2 و اینفرارد است. البته مسلما برای آپلود کردن آهنگ بر این گوشی، می توان آن را به کامپیوتر توسط کابل USB2 وصل نمود که سرعتی بسیار بالا را ارائه می دهد.
مهمترین قابلیت این گوشی در داشتن سیستم عامل سیمبین 9.1 نهفته است که مهمترین قابلیت آن به حساب می رود. یعنی این گوشی نیز یکی از گوشی های نوکیاست که توسط شرکت دیگری ساخته شده(نه این قدر) ولی هر برنامه ای که بر روی N90، N70 و ... نصب می شود روی این گوشی نیز نصب می شود و آن را از دیگر گوشی های بازار و مخصوصا دیگر گوشی های سونی اریکسون متمایز می کند و به همین علت است که می گوییم سونی اریکسون بالاخره گوشی خوب ساخت! گوشی به این خوبی دوربین ندارد و این امر واقعا نکته منفی برای این شرکت است چون N91 دارای دوربین 2 مگاپیکسل است ولی این گوشی تنها صفحه بزرگ و سیستم عامل و هارد دیسک دارد و به عنوان یک گوشی خوب و به روز نمی توان از آن یاد کرد.

علل تصادف 

 
تصادفات در دنيا دلايل مختلفي دارد كه از اين قبيل ميباشد:

1- در آلمان به علت وجود اتوبانهاي فوق‌العاده بزرگ و شرايط باراني و سرعت بالاي اتومبيلها،

تصادفات بسيار شديدي اتفاق مي‌افتد.

2- در بسياري از كشورها بعلت يخبندان و مه شديد تصادف روي مي‌دهد.

3- در هندوستان آمدن گاوها وسط خيابان باعث بوجود آمدن تصادف ميگردد.

4- ....

و اما در ايران

علت اصلي تصادفات

1- عقده‌اي بودن رانندگاني كه اتومبيل خوب، سريع و نو ندارند. اين افراد اصلاً علاقه به كنار رفتن از

خط سوم ندارند.

2- كل كل كردن جوات دنجروسها كه در 50% اين موارد منجر به تصادفات خسارتي مي‌شود

3- اتومبيل‌هاي پلاك دولتي كه بعضي از رانندگان اين خودروها به صرف اينكه پلاك آنها مربوط به

سازمان دولتي است احساس مصونيت از دادن خسارت مي‌كنند و در هنگام رانندگي در سطح شهر

بسيار بي‌مبالات‌اند

4- روابط موش و گربه‌اي، گربه و سگي و... كه در مورد اتومبيلها هم بصورت غريزه‌اي وجود دارد:

- 18 چرخ با 10 چرخ دشمن است، 10 چرخ با خاور، خاور با نيسان، نيسان با پيكان و پيكان وانت با

مزدا 1000 بيچاره!!

- در گونه‌اي اتوبوس و كاميون با سواري

ـ در اتومبيلهاي سواري در ايران بنز با پژو ، پژو با پرايد، پرايد با رنو، رنو با پيكان و پيكان با همه!! و رنو

با ژيان

5- يكي ديگر از علل تصادفات، خود شيفتگي رانندگان است كه آنقدر از رانندگي خود عشق مي‌كنند

 كه در يك تقاطع خالي چپ مي‌كنند.

6- يكي ديگر از همين علل جاده‌هاي ايران است كه مناسب ترين جاده براي بازيهاي كامپيوتري

ميباشد، چون هر لحظه امكان دارد كه جاده بدون هيچ اطلاعي تمام شود يا بپيچد، يا يك چاله به

شما به عنوان سورپرايز داده شود.

7- مابقي دلايل را كه قابل طرح بوده‌اند تلويزيون گفته است!

vaghti delam tang e miram poshte abra zar zar gerye mikonam. pas yedet bashe har vaght baroon ro didi bedoon ke delam barat tang shode

 
ye rooz ye fereshte be man goft: 100milion pool mikhai ya yek dooste khub? man pulo khastam chon to ro daram

mikham gholakamo beshkanam ba nesfe poolham nazeto bekharam va ba nesfe digash yek jabe medad rangi ke nazeto bekesham

an rooz ke to be donya amadi baroon bood, ama barooni dar kar nabood balke in geryeye fereshteha bood chon yeki az oona kam shode bood

midooni chera beine angoshtat faselast
baraye ine ke yeki biad in faselaro ba angoshtash por kone

my eyes:miss u
my feels:love u
my hand:need u
my mind:call u
my heart:just 4 u
my life:is u
i`ll die without u

there is a party on sky,god invited all of angels.every thing is ready but the party dose not start! BECAUSE 1 ANGEL ISN'T THERE AND READING THIS MESSAGE

 
one,two, I LOVE YOU
three,four, LOVE ME MORE
five,six, GIVE ME KISS
seven,eight, DON T BE LATE
nine,ten, HUG ME THEN

 
 i have three friends:the sun, the moon, and you. the sun for day. the moon for the night. u for ever

1taye man
2set daram
3tareye shabhaye man
4reye darde man
5ye aftab
6ye omram
78bar migam
9karetam
10met garm

vaghti baroon miad dasteto deraz kon har chand ta ghatreye baroon ke gerefti to mano dust dari, har chand ta nagerefti man toro dust daram

konam har shab doaei kaz delam birun ravad mehrat, vali aheste migoftam khodaya bi asar bashad

کسی رو برای دوستی کن که قلب بزرگی داشته باشه تا مجبور نشی برای وارد شدن به قلبش خودت رو کوچیک کنی

ye torke az make bar migarde behesh migan che khabar? mige baba raftim khoda khoone nabood hame poshte dar moonde boodan

(Tosiye mikonam In SmS ro saat 3-5 shab Befrestin , Keyfesh Bishtare )
Moshtarake Gerami, in SmS jahate bidariye shoma az khab ersal shode , lotfan bad
az khandane in sms labkhand zade dobare say konid ke bekhabid , Ba tashakor

to dar ghalbe man ja dari ,,, to dar raghaye man ja dari ,,, raftam doctor goft angal dari

نشانه‌هاي خريت  

 
* بعضي آدما هستند که روزي 5 تا 6 بار ميرن جلوي آيينه تا خودشونو چک کنن ببينن آيا ۲ تا گوش

دراز در آوردن يا نه؟ يا يه دم بلند از پشتشون در اومده يا نه؟

* يکي دو بار صداشونو چک مي‌کنن ببينن به عرعر تبديل شده يا نه؟

* به علف و يونجه ناخنک ميزنن ببينن دوست دارن يا نه؟

يا...

اما خريّت نه به گوش دراز داشتنه نه به دم بلند داشتن، نه به عرعر کردن و نه به يونجه خوردن.

بعضي وقتا آدما کارايي مي‌کنن که از نتيجه کاراشون مي‌تونن به وضوح پي به خريّتشون ببرن.

تو پرانتز: بزرگي مي‌گفت: «خريت ارث (موروثي) نيست، بهره خدا دادي است (در نهاد بعضي

آدميان است)»!

 با طلب مغفرت از اهانت به خرهاي محترم و خرهاي محترمه.

انواع داداش :

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند. هر كدوم از داداشاشونو هم واسه يه

كاري مي خوان:

داداش شماره يک : بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت  24  ساعته

مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !

داداش شماره دو: يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن

باهم.

داداش شماره سه : بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان

داداش جون حالشو مي گيره !

دادش شماره چهار : از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم !

بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل

دار!

داداش شماره پنج : خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنين چه

داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!

داداش شماره شش : بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم

خوبه ! همه مدله بلده برقصه!

داداش شماره هفت : متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات

درست مي كنه!

داداش شماره هشت : بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ

ميشه ، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت

عاشق اين جور پسراست!پسر نيستن که اصلا شاخ شمشادند

18 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد.

1- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

روند خواستگاری

يك هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا

(يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و

مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس

جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني

 پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي

خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با

ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر

دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر

زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده

اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد

تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان

مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد

چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان

پا بر جاست.

هم اكنون:

به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام

اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا

نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد"

مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه

نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که

برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود

چیه نتونستم طاقت بیارم واستون زودتر مطلب گذاشتم....فقط بعد از خوندن نظر یادت نره!!!!

سال نو مبارک...!

میبینم که عجله دارید و میخواهید به مهمانی و عید دیدنی و دید وبازدید و خاله بازی بروید!(البته

 تمام این ها یک معنا را دارد یکی را که بخوانید کفایت میکند!)

من این وظیفه خطیر را بر دوش خود میبینم که قبل از راهی شدن شما، در راستای اطلاع رسانی

 مطالبی را برای هرچه ماندنی تر شدن خاطره عید دیدنی و خاله بازی به عرضتان برسانم :

سعی کنید برای عید دیدنی هفته اول را مد نظر قرار دهید چرا که هنوز آجیل ها گلچین وته جعبه

های شیرینی نمایان نشده!وقتی هم درهنگام مراجعت صاحبخانه خواست برای بازدید در هفته

دوم با شما قرار بگذارد با ناراحتی و تعجب ساختگی و اظهارغصه و اندوه یاد آوری کنید که برای

هفته دوم برنامه مسافرت دارید!

از آنجا که میدانم تمام شما انسانهایی بس خجول و کمرو هستید توصیه میکنم در نزدیکترین نقطه

که فاصله ی کمی با تنقلات دارد سکنی گزینید!

به هنگام رد و بدل کردن عیدی ها اگر به این بهانه که شما دیگر بزرگ شده اید از عیدی دادن به

 شما خودداری نمودند ابدا به روی خود نیاورید !در عوض آنقدر به فرد عیدی دهنده زل بزنید

ونگاهش کنید که عاقبت خود معذب شده و دست به جیب خواهد برد و احتمالا در حالی که لبخندی

تصنعی بر لب دارد خواهد گفت :عیدی که کوچیک بزرگ نداره!!!

سعی کنید پوست میوه و بقایایی از آجیل را که دیگر قابل خوردن نیست را در پیش دستی بغل

دستی خود ریخته وبا خیال راحت و وجدان آسوده به تناول خود ادامه دهید!(البته در اینکار سرعت

عمل شما نقش بسزایی دارد!)

همیشه یک کیسه پلاستیک همراه خود داشته باشید تا در برابر چشمان بهت زده  و نگاه

ملتمسانه صاحبخانه مقداری هم آجیل و میوه و ...برای راه برگشت داشته باشید تا حوصله تان سر

نرود !

پیشنهادی که در آخر دارم این است که ...اگر در جایی حضور دارید که شمار مهمانان از بیست نفر

تجاوز میکند ...موقع خروج نگاهی به کفش ها بیندازید و هرکدام که بیشتر به دلتان نشست را به پا

کرده و سریعا محل حادثه را ترک کنید!!!

البته راهکارهای بسیاری برای لذت بردن از عید دیدنی ها وجود دارد ... من تنها به روشن کردن

جرقه هایی در ذهن شما اکتفا کردم ...فقط کمی خلاقیت لازم است تا ...!

درضمن حین عید دیدنی ها فقط به جنبه های خوشمزه و تنقلات آن توجه نکنید.به نفس کار هم 

گوشه چشمی داشته باشید !

نظر ندی چی؟؟؟؟